Fundamentos de la Dinámica de Pareja: Comunicación, Amor y Resolución de Conflictos

La Importancia de la Relación de Pareja

La relación de pareja es algo muy importante en la vida. A veces, las responsabilidades, exigencias y el estrés suelen hacer olvidar que se reunieron para estar bien y no para vivir en un valle de lágrimas.

Principios de Problemas de Conducta en la Pareja

La conducta de los miembros de la pareja se debe examinar siempre dentro de su contexto de relación.

Factores Comunes en las Disfunciones de Pareja

• Los problemas de pareja, en un gran número de casos, se deben a las bajas tasas de conductas agradables y/o elevadas tasas de conductas desagradables provenientes siempre del otro miembro de la pareja.

Ejemplo: Todo lo hace mal. Es un irresponsable. Nunca es cariñoso. Siempre discutimos.

• En las relaciones de pareja con problemas, el intercambio negativo tiene una probabilidad mayor de ocurrencia.
• El déficit de comunicación tiene una alta correlación con la insatisfacción de la pareja (sobre todo para la mujer).

La experiencia indica que la mujer consulta más cuando puede hablar poco con el hombre, y el hombre consulta porque su pareja habla demasiado de los problemas.

Dificultades en la Resolución de Conflictos

Las parejas con problemas tienen mayores dificultades para solucionar los conflictos y afrontar las discusiones con eficacia. Hay una serie de conductas condicionadas que impiden que los problemas puedan solucionarse, tales como:

• Estar a la defensiva.
• La adivinación del pensamiento del otro.
• La sobregeneralización.
• Volver siempre hacia errores pasados y presentes.

Rol del Terapeuta Cognitivo Conductual

El terapeuta de pareja, cognitivo conductual, generalmente promueve que los miembros puedan mantenerse y no escaparse del tema que se está tratando, y aceptar y comprender el punto de vista del otro aunque no se esté de acuerdo.

Citas Relevantes

“Los acontecimientos influyen en nuestras emociones, pero son nuestras Exigencias y Falsas Necesidades lo que nos perturba emocionalmente” – Albert Ellis

“Nuestro Modo de Pensar determina en gran medida si alcanzaremos nuestros objetivos y disfrutaremos de la vida o incluso si sobreviviremos; si nuestro pensamiento es sencillo y claro, estamos mejor equipados para alcanzar nuestras metas. Si por el contrario está lleno de significados simbólicos distorsionados, razonamientos ilógicos e interpretaciones erróneas, nos volvemos, en verdad, ciegos y sordos” – Aaron Beck

El Enamoramiento

Lo que desencadena el enamoramiento es específico de cada individuo y gustos particulares.

Criterios de Atracción

Criterios de belleza convencionales

Rasgos personales o sociales

La gracia, el arte de conversar, el humor, la bondad.

Virtudes

• La seriedad.
• La sinceridad.
• La empatía.
• El carácter decidido, etc.

La perspectiva de los enamorados es una idealización o encuadre positivo. (El programa del enamoramiento promueve una relación íntima, fijando toda su atención en las imágenes, recuerdos y esperanzas del ser amado. En parejas desavenidas, se suele invertir la visión positiva).

El Amor: Componentes Esenciales según Stemberg

El amor es un sentimiento absolutamente imprescindible en el ámbito de las relaciones de pareja.

Stemberg (1988) determinó en su estudio del amor 3 elementos imprescindibles en las relaciones de pareja:

La Intimidad

Aporta la sensación de sentirse comprendido, de comprender, de sentirse apoyado y apoyar, y sobre todo de compartir. Promueve el acercamiento, el vínculo y la conexión.

Encontramos intimidad cuando existe:

• Deseo de promover el bienestar de la persona amada.
• Sentimientos de felicidad junto a la persona amada.
• Apoyo emocional recíproco.
• Comunicación íntima, entendimiento mutuo.
• Deseos de compartir (tiempo, actividades, amigos, objetos, etc.).

El Deseo

Se muestra la sensación intensa de disfrutar con el otro, de estar con la persona amada. Palabras clave: Pasión, anhelo, calor, entusiasmo, vivacidad.

Hablamos de deseo cuando encontramos:

• Atracción e interés.
• Búsqueda de placer.
• Satisfacción.
• Sentimiento de pertenencia (no de posesión ni de dependencia).
• Deseo Sexual.

Compromiso

Entendido como el grado en el cual una persona está dispuesta a hacerse cargo de esa relación hasta el final, ser capaces de adaptarse en un proyecto de vida en común. Percibimos que es el componente que da estabilidad a la relación. Palabras claves: Confianza, responsabilidad, honestidad, seguridad.

¿Qué Pasa Cuando Falla Algún Componente?

• La Pareja Inestable: Hay deseo e intimidad, pero no hay compromiso. La pareja tiene dificultad en proyectos comunes.
• La Pareja Superficial: Hay compromiso y deseo, pero no hay intimidad. Se reserva la confianza, el apoyo emocional y la comunicación más personal para el amigo o la amiga íntima, para el confidente (cargada de secretos, confidencias a terceros).
• Pareja Compañera: Hay un compromiso e intimidad, pero no hay deseo. Es una relación de buenos compañeros. Ejemplo: Nos llevamos muy bien, estamos muy bien, nos apoyamos muchísimo, tenemos proyectos a futuro, pero falta vivacidad, querer estar con el/ella, búsqueda de placer.

Desajuste de la Pareja y Manipulación

1. Intercambio y Control Deficiente

Parejas que utilizan la Coerción o la Coacción: Es decir, consigo lo que quiero en base a:

• La Amenaza.
• La Culpa.
• El alivio de la aversión (evitando).

Técnicas Burdas de Manipulación en las Parejas

• Atacar: “Eso no te lo permito”, “¿Qué te has creído?”, “No sabes quién soy”.
• Amenazar: “Tú sabrás lo que haces, pero luego no vengas a decir que…”, “Piénsalo bien, es mucho lo que te estás jugando”, “Te vas a acordar de esto”.
• Negar: “Eso es imposible”, “Nunca dije tal cosa”, “Desconfías de mí, ¿no serás tú que en realidad estás siendo infiel?”.

Técnicas Sutiles de Manipulación

• Ridiculizar: “¡Qué barbaridad cómo te pones por una broma!”, “¡Qué poco aguante tienes, caramba!”.
• Desestabilizar: “¿Estás seguro?”, “¿No será más bien que…?”, “¿Estás queriendo decir que yo…?”.
• Culpar: “Ten compasión de mí, no sabes que estoy sufriendo”.

La Comunicación Disfuncional

• Existen Afirmaciones Negativas.
• Lenguaje Desafiante.
• Ponerse a la Defensiva todo el tiempo.
• No distinción entre el contenido semántico y el contenido expresivo.

Respuestas de Comunicación

Respuesta Agresiva

• Mensaje: Esto es lo que quiero y pienso… Lo tuyo no me importa, yo estoy bien, no me importa cómo puedas estar tú.
• Pensamiento: Te venzo antes de que tú tengas oportunidad de vencerme a mí.
• Meta: Dominar, ganar, forzar a perder e, incluso, humillar.
• Lenguaje: El cuerpo invade el espacio del otro, la voz es estridente y elevada, gritos, uso de sarcasmo, gestos de autoridad, amenazas, desvaloración del otro.
• Beneficios: Se consigue que el otro haga lo que uno quiere. Se produce sensación de control.
• Costes: Mayor probabilidad de generar conflicto. Mayor tiempo de vigilancia ante posibles desquites del otro (Consume tiempo, energía).

Respuesta Pasiva Agresiva

• Mensaje: Yo no cuento; mis sentimientos y necesidades son menos importantes que los tuyos. Si tú estás bien, no importa que yo esté mal.
• Pensamiento: Necesito que cuiden de mí y que comprendan mis necesidades de forma mágica. ¿Me querrán y respetarán si me muestro de otra forma?
• Meta: Apaciguar al otro. Evitar conflicto y los aspectos desagradables cueste lo que cueste.
• Lenguaje Verbal y no verbal: Pasar cosas por alto sin comentar, no decir lo que se quiere decir, disculparse de forma inadecuada, ser poco claro, la postura corporal tiende a ser de hombros caídos y retraído de los demás, estrujamiento de manos, parpadeo o risas cuando se expresa ira.
• Expresiones Verbales típicas: “Si no fuera mucho problema…”, “No importa, lo que quieras…”, “Déjalo, déjalo, por mí no te preocupes…”.
• Beneficios: La persona tiende a caer muy bien socialmente, rara vez es criticada.
• Costes: Los demás le pedirán cosas poco razonables con demasiada frecuencia. La persona queda aprisionada en la imagen de la buena persona que el otro tiene de ella.

Respuesta Asertiva

• Mensaje: Esto es lo que pienso. Esto es lo que siento. Esto es lo que deseo. ¿Tú cómo lo ves? Yo estoy bien, tú estás bien. Si tenemos conflictos de intereses estoy dispuesto a explorar nuestras diferencias y estoy preparado para aceptar una negativa, una aceptación o un compromiso.
• Pensamiento: No voy a permitir que te sitúes por encima de mí y no te voy a atacar tampoco.
• Lenguaje Verbal y no verbal: Transmite seguridad, cuidado y comprensión. Se produce escucha receptiva. Voz firme y relajada. Contacto ocular directo.
• Beneficios: Cuanto más se respeta la persona a sí misma, más alta es su autoestima. Consigue lo que desea en la vida.
• Coste: La asertividad puede perturbar las relaciones; hay personas que no están acostumbradas a la respuesta de asertividad y pueden intentar sabotear ese estilo de comunicación.

¿Por Qué Peleamos? ¿Por Qué Interpretamos Mal?

Símbolos y Significados (Creencias, Suposiciones, reglas, preconceptos y fórmulas).

Ejemplo: Tono de Voz grave —— (Rechazo). Sonrisa en una conversación —— (Burla).

“Las Interpretaciones están modeladas por las creencias.”

—La interpretación es un mecanismo de adaptación –

Las Distorsiones Cognitivas

Las Suposiciones

(Un concepto acerca de algo).

Ejemplo: “A los hombres solo les interesa el sexo”. Si me da un detalle es porque quiere acostarse conmigo; suposición aprendida, puede crear atribuciones erróneas con respecto a la pareja.

Los Estándares

(Normas, modelos).

Terapia de Pareja

Se trata de enseñar una forma de interacción no aversiva que lleve a la pareja a tomar decisiones sin la presión de los aspectos emocionales negativos.

Principios del Terapeuta

• Los terapeutas nunca deben tomar el papel del juez; no deciden quién es culpable ni juzgan.
• No se deben dar soluciones hechas. Se debe instruir a la pareja sobre las herramientas para alcanzar las soluciones, pero no se deben aportar las soluciones a los conflictos.
• No se debe imponer un criterio particular de la felicidad marital.
• Los terapeutas deben ser comprensivos, empáticos, abiertos, didácticos y persistentes.
• No pueden permitirse alianzas con uno de los miembros de la pareja.

Existen unas reglas que deben respetar los miembros de la pareja.

Abordaje Terapéutico

El abordaje terapéutico se da en tres niveles:

1. Nivel Cognitivo: Trabajo con los pensamientos distorsionados.
2. Nivel Emocional: Expresión de sentimientos y emociones.
3. Nivel Conductual: Contrato terapéutico. Tareas facilitadoras. Asertividad. Habilidades sociales.

Evaluación Psicológica de la Pareja

Una buena evaluación psicológica nos va a permitir:

• Una descripción de las características de ambos miembros de la pareja y de los problemas de la relación.
• Ayudar a los miembros de la pareja a la toma de decisiones.
• Determinar qué componentes terapéuticos son prioritarios e, incluso, la valoración continuada del proceso terapéutico (autoevaluación).

Tipos Básicos de Estrategias de Evaluación

• Entrevista (Hoy, Ayer, Mañana).
• Autoinformes.
• Registro Observacional por parte del terapeuta.

Consideraciones en la Evaluación

• ¿Qué pasaría si alguno de los pacientes está incómodo o tiene miedo a revelar su intimidad? Palabra clave: Confianza.
• ¿Qué pasaría si la pareja duda de que la terapia pueda funcionar? Palabra clave: Cooperación.
• ¿Qué pasaría si algún miembro de la pareja dice estar enamorado de otra persona? Palabra clave: Responsabilidad familiar.

¿Qué se Necesita para Sostener una Relación?

Compromiso, Sensibilidad, Generosidad, Consideración, Lealtad, Responsabilidad, Confiabilidad.

Además, se debe incorporar el arte de conversar (Fluidez, Empatía, saber escuchar, no interrumpir).

Algunas Técnicas

TÉCNICA DE LA PRIMERA CITA, RISAS Y FOTOGRAFÍAS, DÍA DEL MIMO.

Herramientas de Trabajo en las Sesiones

Primera Sesiones

1. Explicar el proceso de reciprocidad y el proceso de coerción (Amenaza y terror).
2. Explicar las ventajas del control gratificante (Cómo alguna acción o conducta modifica nuestra experiencia o imagen que tenemos de la pareja).
3. Explicar los sesgos del pensamiento (distorsiones cognitivas).
4. Ejercicios de reciprocidad positiva.

Entrenamiento en Reciprocidad Positiva. Objetivos:

• Aprender a reforzar y a alabar, y aumentar su uso.
• Disminuir el uso de Coerción.
• Cambiar la percepción de la pareja, dirigir la atención a lo positivo y no a lo negativo.
• Introducir cambios cognitivos.
• Motivar a la pareja hacia el cambio.

El terapeuta debe estar presente para minimizar el riesgo de ridículo e incomodidad.

Se les pide a los miembros de la pareja que anoten en una hoja 5 cualidades positivas. Cada miembro de la pareja escribe dos o tres acciones positivas que el otro ha hecho por él/ella en los últimos meses y comunicárselo.

Tareas para la casa: Que se identifiquen comportamientos agradables, sean importantes o sean triviales.

Entrenamiento en Comunicación. Objetivos:

1. Conseguir una transmisión y recepción efectiva y directa de pensamientos, sentimientos y deseos en términos de “Yo”.
2. Fomentar el tiempo de diálogo entre los miembros de la pareja (Asertividad).
3. Seguir incrementando la capacidad en la toma de perspectiva del otro.

Sesiones de Mantenimiento

1. Revisión de registro de las parejas, esto nos sirve para:
   • Resaltar lo positivo.
   • Contrastar lo recogido con lo realizado.
   • Resaltar los componentes cognitivos.
   • Corregir posibles problemas de expectativas poco razonables.
2. Entrenamiento Retribucional.
3. Explicación del día del Mimo.
4. Toma de perspectiva del otro (asertividad).
5. Tareas para la casa: Que se cumpla el día del mimo y una lista de situaciones para ser negociadas.